La famille à maux couverts

Le psychiatre Serge Hefez nous aide à comprendre la complexité des liens familiaux

 

Par Viviane Chocas

 Illustration Marc Boutavant

 

Les liens familiaux seraient-ils devenus un sac de nœuds ? Entre l’obligation d’aimer et la nécessité d’être libre, l’idéalisme oppressant peut prendre des accents de tragédie. À l’heure du drame du clan Dupont de Ligonnès, le psychiatre Serge Hefez nous aide à faire la traversée des illusions et à inventer une nouvelle façon d’être ensemble.

Le drame familial de Nantes n'en finit pas d'interroger par sa noirceur. Mais il entre aussi en choc frontal avec une société contemporaine qui tend à magnifier la famille sous tous rapports. Les Français par temps de crise martèlent qu’elle est « le » refuge numéro un ; la pub s’en empare, telle la récente campagne Sandro avec son quatuor parents-enfants joyeux bobos... Dans un monde où l'environnement professionnel est vécu comme menaçant, hostile, plus étranger à soi-même qu'hier, la famille serait devenue le lieu privilégié de l'épanouissement. Une sorte de consensus dans les enquêtes assure que c'est là, et là seulement, qu'il fait chaud désormais.
Aurait-on oublié Balzac, aurait-on oublié Dostoïevski ? Zappé Le Parrain de Coppola, La Famiglia de Scola, Un conte de Noël, de Desplechin ? Aurait-on oublié que la famille, ça peut aussi faire mal ? Point de repères autant que de ruptures, elle est au cœur de toutes les transformations contemporaines. « Alors on voudrait bien aujourd’hui, explique le psychanalyste et psychiatre Serge Hefez (1), chasser loin d’elle tout ce qui est de l’ordre du conflit, tout ce qui vient troubler ce bel idéal de partage et de plaisir que nous avons composé. »

Sauf qu’une telle démarche, ajoute le psy, revient à « repousser des sentiments ambivalents et complexes, des formes d’attachement, de passion et de haine... qui sont pourtant la nature même de la famille ». Voilà pourquoi l’auteur de Quand la famille s’emmêle (éditions Hachette Littérature) éclaire pour nous ces zones d’ombre qui, sans heureusement basculer dans la tragédie, traversent l’ordinaire de nos vies familiales.

Ma mère, mon miroir
Ça commence toujours là. Par la relation mère-enfant, « celle qui nous constitue d’emblée comme sujet désirant et aimant », explique Serge Hefez. Des trois types de liens qui tricotent la famille (filiation, alliance, fraternité́), la relation mère - nouveau- né est centrale... et « immédiatement complexe, poursuit le psy, puisque l’enfant est à la fois dans l’adoration pour sa mère, grande pourvoyeuse de ses besoins et de ses désirs, et dans la détresse, car enchainé à son bon vouloir. C’est autant de merveilleux que d’abominable » ! Et c’est là que, classiquement, le père intervient, « tiers séparateur, sauveur du lien fusionnel, et... empêcheur de danser en rond avec la mère, sourit Hefez. L’épopée œdipienne renforce la complexité́ affective des liens ». Sur ce système, nos liens s’élaborent pourtant en miroir. « On ne peut pas exister seul, sans appartenir à un réseau de relations, ajoute Serge Hefez, mais toute notre vie, ces appartenances vont aussi à l’encontre de notre liberté, de notre autonomie. »

La famille ? “Autant de merveilleux que d’abominable”

Que fait la famille contemporaine avec ce bagage ? « Elle a tendance à amplifier la puissance maternelle, estime le psy, puisque les mères peuvent cumuler fonction paternelle (travailler, être indépendante financièrement) et une position plus clas- sique de pourvoyeuse des bons soins. La figure du père, elle, ne s’est pas effacée parce que les hommes sont moins virils ou qu’ils pouponnent, complète le psy, mais parce que le socle institutionnel qui lui donnait consistance s’est effondré. » Ce qui justifie le fait de rester ensemble n’est plus tant l’institution familiale et la figure du père protecteur et transmetteur de patrimoine que le fait de s’aimer. Ça change tout.

Amour oblige ?

Si le nouvel ordre conjugal est amoureux, et le fait de s’aimer les uns les autres la justification du lien familial, le « bouillon » se charge de davantage de libertés, et de fragilités. « Les relations dans le couple étant moins complémentaires mais plus symé- triques – homme et femme sur un pied d’égalité –, il arrive, commente Serge Hefez, qu’on se dispute les territoires. Y compris pour savoir qui fait mieux, qui est le meilleur parent. L’enfant inconsciemment se trouve à déterminer cela. » Avec cette donne centrale et menaçante : si le couple s’arrête, la famille dans sa forme est coupée. On est dans le choix de l’amour et dans la crainte de la perte de l’amour.

Rivalités fraternelles

L’amour a mis l’enfant au cœur de la famille, et les liens de fraternité ont gagné en complexité. « Traditionnellement, ces liens sont faits de solidarités très fortes et de rivalités féroces, résume le psy. Dans la famille traditionnelle, on est obligés de vivre ensemble. Mais la famille actuelle devenant de plus en plus décomposée - recomposée, c’est aux enfants réunis que le couple laisse entendre : vous pouvez nous obliger à nous séparer si vous ne vous aimez pas... » Acrobatique parfois, mais riche d’expériences pour Serge Hefez : « La famille nucléaire a eu tendance à renforcer les jalousies, alors qu’avec les recompositions actuelles, les appartenances exclusives se dénouent un peu. » Cela crée de la complexité, des angoisses de choix, mais aussi du jeu et de l’air là où l’on étouffait parfois.

Double fond, double vie

Définitivement ringarde, la double vie du conjoint qui dans la famille bourgeoise traditionnelle entretenait maîtresse ou amant ? Aujourd’hui, commente le psy, « on vit davantage avec des idéaux d’épanouissement et de transparence : il faut être au plus vrai, au plus juste de ce que l’on est, et on élève d’ailleurs les enfants avec un impératif de type “sois toi-même, dis ce que tu penses.” » Bref, on n’a plus envie que le couple soit le lieu du mensonge, de l’hypocrisie. « Quand l’infidélité sexuelle est révélée en consultation, c’est moins elle qui déchire les couples que l’idée de trahison », assure le psy. Peut-on néanmoins avancer réellement dans cet idéal de partage total ? « C’est compliqué, répond Serge Hefez, car plus on court vers la transparence, plus chacun touche ses propres ambivalences, ses zones d’incertitude, de conflits intérieurs. Ajoutons à cela la coexistence chez l’individu moderne de deux forces contradictoires, le rêve d’un amour mythique de conte de fées toujours vivace et le désir d’un épanouissement personnel. C’est la danse du « ni avec toi ni sans toi »... Conclusion ? « Sans l’avoir tué, on a peut-être dans notre société contemporaine rendu plus coupable le jardin secret », suggère Serge Hefez.

 

(1) Responsable de la thérapie familiale à l’hôpital de la Salpêtrière à Paris. Il a publié récemment Antimanuel de psychologie, éditions Breal.

Le figaro Madame 16/05/11